Pjes nl dikke zwarte kut

pjes nl dikke zwarte kut

Hot ebony babe with a fat white dick in her ass. Gebruik kortingscode bij tijdens bestelling op Erotiekwinkel. Sexy Nina North heeft zin in eens seksuele verzetje met haar stiefbroer, zij pijpt zijn stijve Blonde zuster heeft nauwelijks wat kleren aan onder haar werkkleding, sterker nog! Ze heeft alleen maar En tijdens bierdrinken op een oktoberfest in Duitsland een leuk grietje scoren en direct neuken.

Populair Tiener Geile zus neukt haar broer om aandacht te krijgen Jong en Oud Oma is geil, speelt met dildo en neukt twee jongens brunette Jackie krijgt twee zaadlozingen van haar date Gluren bij de buren. Threesome met lesbische meiden. Bitch wordt brutaal anaal geneukt met komkommer en vuist. Chick heeft ´Love anal sex´ tattoo boven haar ass. Geile vrouwen willen sexcontact met jou!

Klein meisje staat met vader onder de douche, en kijkt naar de pik van haar vader. Ze vraagt, "Pappa, wanneer krijg ik zo'n ding tussen m'n benen?

Er logeert een hollander in een Engels hotel. De eerste dag al valt de Neder¬lander van de trap af. Er komt een Engelse dokter naar hem toe en vraagt: Vier Belgen gaan naar de hoeren in Amsterdam. Dus zitten ze in de auto, twee voorin, twee achterin. Ze rijden achter het Centraal Station langs en stoppen bij een hoertje.

De belg voorin draait het raampje open en vraagt: Top 10 van deze maand door: Twee surveillerende agenten vinden een lijk voor het conservatorium. Vraagt de een aan de ander. Twee hoeren zijn de bedden aan 't verschonen.

Waar zullen we de vuile lakens laten? Jantje zit op school, de klas oefent met gedichtjes en rijm¬pjes. Jantje wordt gevraagd een voorbeeld te geven. Er komt een Chinees bij een hoer en de Chinees zegt: Na de 50 ste keer zegt de Chinees "bedankt", gooit de deur dicht en gaat de trap af naar buiten.

De hoer die toch wel onder de indruk is snapt er niks van, ze is nu 50 keer voor niks gepakt. Ze gaat maar eens naar buiten toe en ze vraagt aan de hoer die naast haar woont: Chinees, nee, maar wel een hele bus Er rijdt een man in een dikke slee over de wallen en er komt een hoer op hem af die vraagt: Jolanda uit Epe vraagt aan haar vader: Jolanda begint te pijpen en zegt: Ene kleuter tegen andere kleuter: Er was eens een echtpaar dat al meer dan dertig jaar getrouwd is.

Het is niet meer zoals het vroeger was, integen¬deel, het is een nogal saai huwelijk. Vooral de man is een saai zeurderig mannetje geworden. Op een dag probeert de vrouw het huwelijk weer wat op te vrolijken, ze koopt een doorschijnende nachtpon Ze heeft de nachtpon aan en gaat op bed liggen en ze wacht op haar man. De man komt met een saai gezicht binnen en gaat gelijk op bed zitten en pit gelijk.

De vrouw probeert het de volgende dag nog eens maar nu met sexy avondkleding. De man komt binnen, ziet z'n vrouw niet eens, laat een boer en gaat slapen. De vrouw is hevig teleurgesteld en is van plan om de volgende avond helemaal bloot op bed te gaan liggen. Die avond ligt ze bloot op bed en haar man komt binnen die amper omkijkt, op bed gaat liggen en mompelt: Het is van vlees, maar smaakt naar vis?

Rara wat is het? De pik van een haringboer. Het begint met een K, eindigt op een T, is nat van binnen en harig van buiten? Een kokosnoot Ja, vond ik leuk! Er zitten 3 manen op de fiets eentje, zat er voorrop eentje, zit er achterrop hoe heet die in het miden Rob Ja, vond ik leuk!

Jut en Jul zijn verliefd op elkaar en gaan picknicken in de wei. Maar er staan ook nog een koe en een stier in de wei, op een gegeven moment begint de stier de koe te naaien waarop Jul zegt: Dieren - Koeien door: Noem een kleur onder de tien. Flauw - melig door: Een echtpaar is al 40 jaar getrouwd. Bij het huwelijk heeft die vent tegen z'n vrouw gezegd: Je mag nooit in het linker boven laatje van mijn bureau kijken. Ze kijkt in het laatje en ziet daar euro en 3 eieren liggen.

Ze biecht haar daad op, biedt verontschuldigen aan, maar vraagt natuurlijk ook aan haar man wat dat nou te betekenen heeft, euro en 3 eieren. Uitspraak van Hugo de Groot: Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess, zwanger van de automatische piloot. Wat staat er midden in de kerk dat begint met een T?

Waarom heeft een Belg een krant in de auto? Om de bocht af te snijden Nee, man dat doet ie met een mes. Hoe kan die Belg dat nou weten. Waarom heeft een Belgische chirurg een mondkapje voor? Anders likt hij steeds z'n mes af. Hoe kun je zien dat een Belg achter een tekstverwerker heeft gezeten? Er zit TYP-ex op het beeldscherm. Een Nederlander klaagt over de onlangs weer verhoogde benzineprijzen. Hoe vangt een Belg een vlieg?

Hij jaagt een vlieg de trap op naar zolder en breekt de trap af. Hij vangt er twee en laat er een ontsnappen. Hoe heet een Belgische Pirañia? Een pit bull guppie Ja, vond ik leuk! Er is een Belg die staat voor een spoorboom, hij kijkt omhoog en probeert erin te klimmen, hij gaat omhoog, maar halverwege flikkert hij naar beneden, dat gebeurt een keer of drie. Er komt een andere Belg die zegt, waarom doe je die spoorboom niet even naar beneden.

Waarop de Belg zegt: Waarom komt een Belg altijd op vrijdagmiddag door het raam naar binnen? Het weekend staat voor de deur. Er zijn twee Engelsen en een Belg die tegen elkaar knallen.

Hoe vangt een Belg een vogel? Hij gooit een kat in de lucht. Dieren - Honden en katten door: Belgische suppoost in museum: Er zijn twee Belgen op jacht. Ze zien een konijntje zitten, de ene Belg pakt zijn geweer en schiet. Het konijntje blijft gewoon zitten en de andere Belg zegt: Heel België wordt opgehoogd met 1 meter aarde. Weet je waarom ze dit doen? Dan hoeven ze nooit meer te bukken. Er zitten twee Belgen in een vlieg¬tuig dat neer stort.

Waar¬op de ene Belg zegt: Hoe noemen ze in België een ruitenwisser? Een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje Ja, vond ik leuk! Een Belg staat in Amerika voor het witte huis te fotografe¬ren. Ineens stapt er een man op hem af, doet z'n jas open en zegt: De Belg opent zijn jas en zegt: Waarom is een brandweerwagen rood? Hij heeft vier wielen en vijf slangen; 4 maal 5 is 20; er zitten 20 schillingen in een Engelse Pond; achter op de Pond staat Queen Elizabeth; de "Queen Eliza¬beth" is het Engelse vlaggenschip; dat schip vaart in zee; in de zee zwemmen vissen; vissen hebben vinnen; Finnen wonen in Finland; Finland ligt vlakbij Rusland; in Rusland wonen Russen; Russen zijn communisten; communisme is rood; daarom is een brandweerwagen rood.

Boer tegen zijn vrouw: Hoe heet een boemerang die niet terug komt? Man komt met een grote bos bloemen thuis en zegt tegen z'n vrouw: Speciaal voor mannen door: Ik heb bloemen voor uw vrouw. Waarom eet een blinde zoveel maanzaadbolletjes?

Er staan van die leuke verhaaltjes op. Directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch zitten samen op een terasje. Ober vraagt wat ze willen drinken. Ober en Restaurant door: Wat is het verschil tussen een Belg en een frikandel? In een frikandel zitten hersens.

Hoe weet een Belgische dat ze zwanger is? Ze steekt een wortel naar binnen en kijkt of eraan ge¬knabbeld is. De Belgen en hebben ook een F16 gekocht. Ze dachten dat F16 de prijs was. Een Belg en twee Amerikanen staan op een wolkenkrabber als er onder hun brand uitbreekt. De Amerikanen openen de paraplu en springen naar beneden.

De ene Amerikaan is genezen van zijn gebroken enkel en ziet zijn Amerikaanse vriend net hersteld van een gebroken heup.

Samen gaan ze op zoek naar Chefke, die ze geheel in het gips aantreffen. Als ze vragen wat er met hem gebeurt is antwoord de: Wat krijg je als je het ijzeren gordijn rondom België zet? Een Belg en een Nederlander zitten in een kleuterklasje wie heeft de grootste lul? De Belg want die is al Een papegaai en een Belg zitten samen in een vliegtuig. Na 6 uur vliegen krijgt de papegaai dorst en roept de stewar¬dess: De papegaai krijgt z'n biertje, de stewardess raakt geïrri¬teerd.

Na een kwartier roept de papagaai: De papegaai krijgt z'n biertje, dus die Belg denkt, volgende rondje doe ik mee. Al dalende zegt de papegaai: Wat hebben een gynaecoloog en een hond gemeen? Hoe drinkt een gynaecoloog een biertje? Yvonne van Gennep heeft een opening van tien-twee Wat is het toppunt van fruitigheid?

Een banaan in je pruim peren. Wat is er verkeerd aan feminisme? De verkeerde scheur gaat open. Er was eens een heel lief jongetje, die wou dolgraag gele sokjes hebben. Hij kreeg dan ook geld van zijn moeder. Hij ging gelijk op zijn fiets naar de Wibra, toen hij bij de kassa was bleek hij net te weinig geld bij zich te hebben. Hij weer terug naar huis voor extra geld van zijn moeder. Toen hij weer terug kwam was de winkel net dicht.

Hij moest nu de hele zondag wachten want maandag gingen de winkels pas weer open. Toen hij eenmaal de sokjes had wou hij ze aantrekken toen plots zijn dierbare moeder overleed Nu moest hij een week in de rouw, dus zwarte sokken aan.

Toen de week voorbij was ging zijn vader dood, dus weer een week in 't zwart. Eindelijk was het zover hij kon zijn gele sokjes aan, hij trok ze aan en ging meteen naar het bos.

Toen hij in het bos was zag hij een wolf. De wolf keek naar zijn gele sokjes en wat denk dat de wolf zei? Helemaal niks, een wolf kan niet praten. Er komt een man een fietsenwinkel binnen rennen en vraagt: Er komt een eend klaar Korte moppen - oneliner jokes door: Kieft van PSV komt klagen bij zijn trainer: Weet U geen oplossing? Het dunste boek van de wereld.

Hoe kan je zien dat de adelaar op de pet van een Duitser een mannetje is? Er zit een lul onder. Waarom zie je in Duitsland zo weinig praatpalen langs de weg? Die dikke koppen passen er toch niet tussen. Het mist zei de dronkaard beneveld. Wat is het verschil tussen een dood vogeltje? Z'n andere pootje is even lang. Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Waarom wordt een dom blondje in een 3-hoekige kist begraven?

Als het donker wordt gaan haar benen wijd. Waarom moet je een dom blondje nooit langer dan 10 minuten pauze geven? Anders moet je haar weer opnieuw inwerken.

Waarom kan een dom blondje geen borst crawl zwemmen? Als ze nat wordt, gaat ze direct op haar rug. André Hazes komt bij de dokter en zegt: Man komt bij de dokter en zegt: Echte leatherboys hebben dildo's met kickstarter.

Waarom doen doven het niet? Ze hebben er nog nooit van gehoord. Hoe werd Rita Corrita bevrucht? Waarom eet Rita Corrita een meloen met haar benen wijd? Anders gaan de vliegen op de meloen zitten.

Wanneer is Rita Corrita geboren? Op 23, 24 en 25 maart Hoe ziet de onderbroek van Rita Corrita eruit? Trek maar eens een tosti ham-kaas langzaam uit elkaar. Hoe groot is de kut van Rita Corrita? Geef een paard maar eens een suikerklontje Ja, vond ik leuk!

De man achter de toonbank zegt: Da's een probleempje kunt u ze niet passen? Waarop de man zegt "Nee, dat kan niet, ze zijn voor m'n broer Wist je dat condooms tegenwoordig allemaal genummerd zijn?

Dan rol je 'm zeker niet zo ver af. Oh, je gebruikt dus altijd een hele. Claus vraagt aan Beatrix of hij een paar kennissen mag uitnodigen voor een feestje. Wat staat er op Claus z'n slaapkamerdeur? Ik wil niet gestoord worden. Waar is prins Claus geboren? Waarom werkt prins Claus bij het K.

Hij blijkt een hoop verstand te hebben van depressies. Chuck Norris can cut through a hot knife with butter Ja, vond ik leuk! Chuck Norris counted to infinity - twice Ja, vond ik leuk! When Chuck Norris watches Dora, she doesn't ask any questions. Chuck Norris can light a fire by rubbing two ice-cubes together.

Ghosts sit around the campfire and tell Chuck Norris stories. James Bond has a license to kill. He got it from Chuck Norris. Een kikker in de mixer Ja, vond ik leuk! Dieren - Kikkers door: Waarom is Jezus niet in België geboren? Ze hadden geen drie wijzen. Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boot tochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost. De man van de boot zegt euro, de toerist schr¬ikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man ver¬telt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen. Waarop de toerist zegt: Jesus en Mozes door: Een auto van 4 meter lang en kilo zwaar draait met een snelheid van 50 kilometer per uur een bocht van 90 graden naar links. Welke band van deze auto slijt dan het minst? Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen. Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.

En hij roept keihard naar de boer op het land: Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver.

.

Escorte sofie oma vingert zich klaar

Hij grijpt zijn kans zodra ze dronken is. Bisex tieners hebben lik en slik feestje. Oma is nog lang niet moe. Hitsige opa is over het dolle met zijn tiener sletje. Oversext broertje bespied masturberend stiefzusje. Threesome with 2 freaky babes. Alice sneupt in mama's nachtkastje. Tiener blondine met sexy voeten. Sollicitatiegesprek blijkt dekmantel voor louche casting.

De onweerstaanbare Russische secretaresse. Mama's kutje aan puin geneukt in gangbang. Duitse tiener vraagt om zaad. Kleine blondine betrapt en gepast gestraft. Voor straf een blinddoek voor.

Milf met natte mossel spuit bedje onder. Kinky Kayla heeft haar handen vol aan 2 dikke lullen. Compilatie van echte amateur met echte orgasmes.

A Little Family Sex Blackmail. Sympathiek sletje doet een opalul. Opa is van huis dus speelt oma met dildo. Rondborstige tiener hardhandig aangepakt. Dikke paal in de stripclub. Happy german swinger party weekend. Bezopen trekt ze haar stiefbroer's pik. Threesome met lesbische meiden. Bitch wordt brutaal anaal geneukt met komkommer en vuist. Chick heeft ´Love anal sex´ tattoo boven haar ass. Geile vrouwen willen sexcontact met jou! Krijg gratis credits na de inschrijving. You may also like Blond Sex op de boerderij By Pornfreak 4 mei Films Jonge tieners maken samen opwindende porno By Pornfreak 16 april Anaal Dokter neukt Franse zuster lekker in haar kontje By Pornfreak 26 februari Films Iemand is zijn sleutels verloren By Pornfreak 5 februari Films Lekkere seks met geile Duitse vrouw By Pornfreak 5 februari


pjes nl dikke zwarte kut

Hot ebony babe with a fat white dick in her ass. Gebruik kortingscode bij tijdens bestelling op Erotiekwinkel. Sexy Nina North heeft zin in eens seksuele verzetje met haar stiefbroer, zij pijpt zijn stijve Blonde zuster heeft nauwelijks wat kleren aan onder haar werkkleding, sterker nog!

Ze heeft alleen maar En tijdens bierdrinken op een oktoberfest in Duitsland een leuk grietje scoren en direct neuken. Populair Tiener Geile zus neukt haar broer om aandacht te krijgen Jong en Oud Oma is geil, speelt met dildo en neukt twee jongens brunette Jackie krijgt twee zaadlozingen van haar date Gluren bij de buren.

Threesome met lesbische meiden. Bitch wordt brutaal anaal geneukt met komkommer en vuist. Chick heeft ´Love anal sex´ tattoo boven haar ass. Geile vrouwen willen sexcontact met jou! Klein meisje staat met vader onder de douche, en kijkt naar de pik van haar vader.

Ze vraagt, "Pappa, wanneer krijg ik zo'n ding tussen m'n benen? Er logeert een hollander in een Engels hotel. De eerste dag al valt de Neder¬lander van de trap af. Er komt een Engelse dokter naar hem toe en vraagt: Vier Belgen gaan naar de hoeren in Amsterdam.

Dus zitten ze in de auto, twee voorin, twee achterin. Ze rijden achter het Centraal Station langs en stoppen bij een hoertje. De belg voorin draait het raampje open en vraagt: Top 10 van deze maand door: Twee surveillerende agenten vinden een lijk voor het conservatorium. Vraagt de een aan de ander. Twee hoeren zijn de bedden aan 't verschonen. Waar zullen we de vuile lakens laten? Jantje zit op school, de klas oefent met gedichtjes en rijm¬pjes.

Jantje wordt gevraagd een voorbeeld te geven. Er komt een Chinees bij een hoer en de Chinees zegt: Na de 50 ste keer zegt de Chinees "bedankt", gooit de deur dicht en gaat de trap af naar buiten.

De hoer die toch wel onder de indruk is snapt er niks van, ze is nu 50 keer voor niks gepakt. Ze gaat maar eens naar buiten toe en ze vraagt aan de hoer die naast haar woont: Chinees, nee, maar wel een hele bus Er rijdt een man in een dikke slee over de wallen en er komt een hoer op hem af die vraagt: Jolanda uit Epe vraagt aan haar vader: Jolanda begint te pijpen en zegt: Ene kleuter tegen andere kleuter: Er was eens een echtpaar dat al meer dan dertig jaar getrouwd is.

Het is niet meer zoals het vroeger was, integen¬deel, het is een nogal saai huwelijk. Vooral de man is een saai zeurderig mannetje geworden. Op een dag probeert de vrouw het huwelijk weer wat op te vrolijken, ze koopt een doorschijnende nachtpon Ze heeft de nachtpon aan en gaat op bed liggen en ze wacht op haar man. De man komt met een saai gezicht binnen en gaat gelijk op bed zitten en pit gelijk.

De vrouw probeert het de volgende dag nog eens maar nu met sexy avondkleding. De man komt binnen, ziet z'n vrouw niet eens, laat een boer en gaat slapen. De vrouw is hevig teleurgesteld en is van plan om de volgende avond helemaal bloot op bed te gaan liggen. Die avond ligt ze bloot op bed en haar man komt binnen die amper omkijkt, op bed gaat liggen en mompelt: Het is van vlees, maar smaakt naar vis? Rara wat is het? De pik van een haringboer. Het begint met een K, eindigt op een T, is nat van binnen en harig van buiten?

Een kokosnoot Ja, vond ik leuk! Er zitten 3 manen op de fiets eentje, zat er voorrop eentje, zit er achterrop hoe heet die in het miden Rob Ja, vond ik leuk! Jut en Jul zijn verliefd op elkaar en gaan picknicken in de wei. Maar er staan ook nog een koe en een stier in de wei, op een gegeven moment begint de stier de koe te naaien waarop Jul zegt: Dieren - Koeien door: Noem een kleur onder de tien.

Flauw - melig door: Een echtpaar is al 40 jaar getrouwd. Bij het huwelijk heeft die vent tegen z'n vrouw gezegd: Je mag nooit in het linker boven laatje van mijn bureau kijken. Ze kijkt in het laatje en ziet daar euro en 3 eieren liggen. Ze biecht haar daad op, biedt verontschuldigen aan, maar vraagt natuurlijk ook aan haar man wat dat nou te betekenen heeft, euro en 3 eieren. Uitspraak van Hugo de Groot: Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess, zwanger van de automatische piloot.

Wat staat er midden in de kerk dat begint met een T? Waarom heeft een Belg een krant in de auto? Om de bocht af te snijden Nee, man dat doet ie met een mes. Hoe kan die Belg dat nou weten. Waarom heeft een Belgische chirurg een mondkapje voor?

Anders likt hij steeds z'n mes af. Hoe kun je zien dat een Belg achter een tekstverwerker heeft gezeten? Er zit TYP-ex op het beeldscherm. Een Nederlander klaagt over de onlangs weer verhoogde benzineprijzen.

Hoe vangt een Belg een vlieg? Hij jaagt een vlieg de trap op naar zolder en breekt de trap af. Hij vangt er twee en laat er een ontsnappen. Hoe heet een Belgische Pirañia? Een pit bull guppie Ja, vond ik leuk! Er is een Belg die staat voor een spoorboom, hij kijkt omhoog en probeert erin te klimmen, hij gaat omhoog, maar halverwege flikkert hij naar beneden, dat gebeurt een keer of drie. Er komt een andere Belg die zegt, waarom doe je die spoorboom niet even naar beneden.

Waarop de Belg zegt: Waarom komt een Belg altijd op vrijdagmiddag door het raam naar binnen? Het weekend staat voor de deur. Er zijn twee Engelsen en een Belg die tegen elkaar knallen.

Hoe vangt een Belg een vogel? Hij gooit een kat in de lucht. Dieren - Honden en katten door: Belgische suppoost in museum: Er zijn twee Belgen op jacht. Ze zien een konijntje zitten, de ene Belg pakt zijn geweer en schiet. Het konijntje blijft gewoon zitten en de andere Belg zegt: Heel België wordt opgehoogd met 1 meter aarde.

Weet je waarom ze dit doen? Dan hoeven ze nooit meer te bukken. Er zitten twee Belgen in een vlieg¬tuig dat neer stort. Waar¬op de ene Belg zegt: Hoe noemen ze in België een ruitenwisser? Een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje Ja, vond ik leuk! Een Belg staat in Amerika voor het witte huis te fotografe¬ren.

Ineens stapt er een man op hem af, doet z'n jas open en zegt: De Belg opent zijn jas en zegt: Waarom is een brandweerwagen rood? Hij heeft vier wielen en vijf slangen; 4 maal 5 is 20; er zitten 20 schillingen in een Engelse Pond; achter op de Pond staat Queen Elizabeth; de "Queen Eliza¬beth" is het Engelse vlaggenschip; dat schip vaart in zee; in de zee zwemmen vissen; vissen hebben vinnen; Finnen wonen in Finland; Finland ligt vlakbij Rusland; in Rusland wonen Russen; Russen zijn communisten; communisme is rood; daarom is een brandweerwagen rood.

Boer tegen zijn vrouw: Hoe heet een boemerang die niet terug komt? Man komt met een grote bos bloemen thuis en zegt tegen z'n vrouw: Speciaal voor mannen door: Ik heb bloemen voor uw vrouw. Waarom eet een blinde zoveel maanzaadbolletjes? Er staan van die leuke verhaaltjes op. Directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch zitten samen op een terasje. Ober vraagt wat ze willen drinken. Ober en Restaurant door: Wat is het verschil tussen een Belg en een frikandel?

In een frikandel zitten hersens. Hoe weet een Belgische dat ze zwanger is? Ze steekt een wortel naar binnen en kijkt of eraan ge¬knabbeld is. De Belgen en hebben ook een F16 gekocht. Ze dachten dat F16 de prijs was. Een Belg en twee Amerikanen staan op een wolkenkrabber als er onder hun brand uitbreekt. De Amerikanen openen de paraplu en springen naar beneden.

De ene Amerikaan is genezen van zijn gebroken enkel en ziet zijn Amerikaanse vriend net hersteld van een gebroken heup. Samen gaan ze op zoek naar Chefke, die ze geheel in het gips aantreffen. Als ze vragen wat er met hem gebeurt is antwoord de: Wat krijg je als je het ijzeren gordijn rondom België zet? Een Belg en een Nederlander zitten in een kleuterklasje wie heeft de grootste lul?

De Belg want die is al Een papegaai en een Belg zitten samen in een vliegtuig. Na 6 uur vliegen krijgt de papegaai dorst en roept de stewar¬dess: De papegaai krijgt z'n biertje, de stewardess raakt geïrri¬teerd. Na een kwartier roept de papagaai: De papegaai krijgt z'n biertje, dus die Belg denkt, volgende rondje doe ik mee.

Al dalende zegt de papegaai: Wat hebben een gynaecoloog en een hond gemeen? Hoe drinkt een gynaecoloog een biertje? Yvonne van Gennep heeft een opening van tien-twee Wat is het toppunt van fruitigheid?

Een banaan in je pruim peren. Wat is er verkeerd aan feminisme? De verkeerde scheur gaat open. Er was eens een heel lief jongetje, die wou dolgraag gele sokjes hebben. Hij kreeg dan ook geld van zijn moeder. Hij ging gelijk op zijn fiets naar de Wibra, toen hij bij de kassa was bleek hij net te weinig geld bij zich te hebben. Hij weer terug naar huis voor extra geld van zijn moeder.

Toen hij weer terug kwam was de winkel net dicht. Hij moest nu de hele zondag wachten want maandag gingen de winkels pas weer open. Toen hij eenmaal de sokjes had wou hij ze aantrekken toen plots zijn dierbare moeder overleed Nu moest hij een week in de rouw, dus zwarte sokken aan.

Toen de week voorbij was ging zijn vader dood, dus weer een week in 't zwart. Eindelijk was het zover hij kon zijn gele sokjes aan, hij trok ze aan en ging meteen naar het bos. Toen hij in het bos was zag hij een wolf.

De wolf keek naar zijn gele sokjes en wat denk dat de wolf zei? Helemaal niks, een wolf kan niet praten. Er komt een man een fietsenwinkel binnen rennen en vraagt: Er komt een eend klaar Korte moppen - oneliner jokes door: Kieft van PSV komt klagen bij zijn trainer: Weet U geen oplossing?

Het dunste boek van de wereld. Hoe kan je zien dat de adelaar op de pet van een Duitser een mannetje is? Er zit een lul onder. Waarom zie je in Duitsland zo weinig praatpalen langs de weg?

Die dikke koppen passen er toch niet tussen. Het mist zei de dronkaard beneveld. Wat is het verschil tussen een dood vogeltje? Z'n andere pootje is even lang. Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Waarom wordt een dom blondje in een 3-hoekige kist begraven? Als het donker wordt gaan haar benen wijd. Waarom moet je een dom blondje nooit langer dan 10 minuten pauze geven? Anders moet je haar weer opnieuw inwerken. Waarom kan een dom blondje geen borst crawl zwemmen?

Als ze nat wordt, gaat ze direct op haar rug. André Hazes komt bij de dokter en zegt: Man komt bij de dokter en zegt: Echte leatherboys hebben dildo's met kickstarter. Waarom doen doven het niet? Ze hebben er nog nooit van gehoord. Hoe werd Rita Corrita bevrucht?

Waarom eet Rita Corrita een meloen met haar benen wijd? Anders gaan de vliegen op de meloen zitten. Wanneer is Rita Corrita geboren? Op 23, 24 en 25 maart Hoe ziet de onderbroek van Rita Corrita eruit? Trek maar eens een tosti ham-kaas langzaam uit elkaar. Hoe groot is de kut van Rita Corrita? Geef een paard maar eens een suikerklontje Ja, vond ik leuk!

De man achter de toonbank zegt: Da's een probleempje kunt u ze niet passen? Waarop de man zegt "Nee, dat kan niet, ze zijn voor m'n broer Wist je dat condooms tegenwoordig allemaal genummerd zijn?

Dan rol je 'm zeker niet zo ver af. Oh, je gebruikt dus altijd een hele. Claus vraagt aan Beatrix of hij een paar kennissen mag uitnodigen voor een feestje. Wat staat er op Claus z'n slaapkamerdeur? Ik wil niet gestoord worden. Waar is prins Claus geboren?

Waarom werkt prins Claus bij het K. Hij blijkt een hoop verstand te hebben van depressies. Chuck Norris can cut through a hot knife with butter Ja, vond ik leuk!

Chuck Norris counted to infinity - twice Ja, vond ik leuk! When Chuck Norris watches Dora, she doesn't ask any questions. Chuck Norris can light a fire by rubbing two ice-cubes together. Ghosts sit around the campfire and tell Chuck Norris stories. James Bond has a license to kill. He got it from Chuck Norris. Een kikker in de mixer Ja, vond ik leuk! Dieren - Kikkers door: Waarom is Jezus niet in België geboren? Ze hadden geen drie wijzen.

Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boot tochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost. De man van de boot zegt euro, de toerist schr¬ikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man ver¬telt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen. Waarop de toerist zegt: Jesus en Mozes door: Een auto van 4 meter lang en kilo zwaar draait met een snelheid van 50 kilometer per uur een bocht van 90 graden naar links. Welke band van deze auto slijt dan het minst?

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen. Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver.

.

Threesome met lesbische meiden. Bitch wordt brutaal anaal geneukt met komkommer en vuist. Chick heeft ´Love anal sex´ tattoo boven haar ass. Geile vrouwen willen sexcontact met jou! Krijg gratis credits na de inschrijving.

You may also like Blond Sex op de boerderij By Pornfreak 4 mei Films Jonge tieners maken samen opwindende porno By Pornfreak 16 april Anaal Dokter neukt Franse zuster lekker in haar kontje By Pornfreak 26 februari Films Iemand is zijn sleutels verloren By Pornfreak 5 februari Films Lekkere seks met geile Duitse vrouw By Pornfreak 5 februari Ronny Brunswijk heeft een gebroken been.

Hij viel tijdens een vergadering uit een boom. Gedateerd - maar wel leuk toen door: Klein meisje staat met vader onder de douche, en kijkt naar de pik van haar vader. Ze vraagt, "Pappa, wanneer krijg ik zo'n ding tussen m'n benen? Er logeert een hollander in een Engels hotel. De eerste dag al valt de Neder¬lander van de trap af. Er komt een Engelse dokter naar hem toe en vraagt: Vier Belgen gaan naar de hoeren in Amsterdam. Dus zitten ze in de auto, twee voorin, twee achterin.

Ze rijden achter het Centraal Station langs en stoppen bij een hoertje. De belg voorin draait het raampje open en vraagt: Top 10 van deze maand door: Twee surveillerende agenten vinden een lijk voor het conservatorium. Vraagt de een aan de ander. Twee hoeren zijn de bedden aan 't verschonen.

Waar zullen we de vuile lakens laten? Jantje zit op school, de klas oefent met gedichtjes en rijm¬pjes.

Jantje wordt gevraagd een voorbeeld te geven. Er komt een Chinees bij een hoer en de Chinees zegt: Na de 50 ste keer zegt de Chinees "bedankt", gooit de deur dicht en gaat de trap af naar buiten. De hoer die toch wel onder de indruk is snapt er niks van, ze is nu 50 keer voor niks gepakt. Ze gaat maar eens naar buiten toe en ze vraagt aan de hoer die naast haar woont: Chinees, nee, maar wel een hele bus Er rijdt een man in een dikke slee over de wallen en er komt een hoer op hem af die vraagt: Jolanda uit Epe vraagt aan haar vader: Jolanda begint te pijpen en zegt: Ene kleuter tegen andere kleuter: Er was eens een echtpaar dat al meer dan dertig jaar getrouwd is.

Het is niet meer zoals het vroeger was, integen¬deel, het is een nogal saai huwelijk. Vooral de man is een saai zeurderig mannetje geworden. Op een dag probeert de vrouw het huwelijk weer wat op te vrolijken, ze koopt een doorschijnende nachtpon Ze heeft de nachtpon aan en gaat op bed liggen en ze wacht op haar man.

De man komt met een saai gezicht binnen en gaat gelijk op bed zitten en pit gelijk. De vrouw probeert het de volgende dag nog eens maar nu met sexy avondkleding. De man komt binnen, ziet z'n vrouw niet eens, laat een boer en gaat slapen. De vrouw is hevig teleurgesteld en is van plan om de volgende avond helemaal bloot op bed te gaan liggen. Die avond ligt ze bloot op bed en haar man komt binnen die amper omkijkt, op bed gaat liggen en mompelt: Het is van vlees, maar smaakt naar vis?

Rara wat is het? De pik van een haringboer. Het begint met een K, eindigt op een T, is nat van binnen en harig van buiten? Een kokosnoot Ja, vond ik leuk! Er zitten 3 manen op de fiets eentje, zat er voorrop eentje, zit er achterrop hoe heet die in het miden Rob Ja, vond ik leuk!

Jut en Jul zijn verliefd op elkaar en gaan picknicken in de wei. Maar er staan ook nog een koe en een stier in de wei, op een gegeven moment begint de stier de koe te naaien waarop Jul zegt: Dieren - Koeien door: Noem een kleur onder de tien. Flauw - melig door: Een echtpaar is al 40 jaar getrouwd. Bij het huwelijk heeft die vent tegen z'n vrouw gezegd: Je mag nooit in het linker boven laatje van mijn bureau kijken.

Ze kijkt in het laatje en ziet daar euro en 3 eieren liggen. Ze biecht haar daad op, biedt verontschuldigen aan, maar vraagt natuurlijk ook aan haar man wat dat nou te betekenen heeft, euro en 3 eieren. Uitspraak van Hugo de Groot: Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess, zwanger van de automatische piloot. Wat staat er midden in de kerk dat begint met een T? Waarom heeft een Belg een krant in de auto?

Om de bocht af te snijden Nee, man dat doet ie met een mes. Hoe kan die Belg dat nou weten. Waarom heeft een Belgische chirurg een mondkapje voor? Anders likt hij steeds z'n mes af. Hoe kun je zien dat een Belg achter een tekstverwerker heeft gezeten? Er zit TYP-ex op het beeldscherm. Een Nederlander klaagt over de onlangs weer verhoogde benzineprijzen.

Hoe vangt een Belg een vlieg? Hij jaagt een vlieg de trap op naar zolder en breekt de trap af. Hij vangt er twee en laat er een ontsnappen. Hoe heet een Belgische Pirañia? Een pit bull guppie Ja, vond ik leuk! Er is een Belg die staat voor een spoorboom, hij kijkt omhoog en probeert erin te klimmen, hij gaat omhoog, maar halverwege flikkert hij naar beneden, dat gebeurt een keer of drie. Er komt een andere Belg die zegt, waarom doe je die spoorboom niet even naar beneden.

Waarop de Belg zegt: Waarom komt een Belg altijd op vrijdagmiddag door het raam naar binnen? Het weekend staat voor de deur. Er zijn twee Engelsen en een Belg die tegen elkaar knallen. Hoe vangt een Belg een vogel? Hij gooit een kat in de lucht. Dieren - Honden en katten door: Belgische suppoost in museum: Er zijn twee Belgen op jacht.

Ze zien een konijntje zitten, de ene Belg pakt zijn geweer en schiet. Het konijntje blijft gewoon zitten en de andere Belg zegt: Heel België wordt opgehoogd met 1 meter aarde. Weet je waarom ze dit doen? Dan hoeven ze nooit meer te bukken. Er zitten twee Belgen in een vlieg¬tuig dat neer stort.

Waar¬op de ene Belg zegt: Hoe noemen ze in België een ruitenwisser? Een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje Ja, vond ik leuk! Een Belg staat in Amerika voor het witte huis te fotografe¬ren. Ineens stapt er een man op hem af, doet z'n jas open en zegt: De Belg opent zijn jas en zegt: Waarom is een brandweerwagen rood? Hij heeft vier wielen en vijf slangen; 4 maal 5 is 20; er zitten 20 schillingen in een Engelse Pond; achter op de Pond staat Queen Elizabeth; de "Queen Eliza¬beth" is het Engelse vlaggenschip; dat schip vaart in zee; in de zee zwemmen vissen; vissen hebben vinnen; Finnen wonen in Finland; Finland ligt vlakbij Rusland; in Rusland wonen Russen; Russen zijn communisten; communisme is rood; daarom is een brandweerwagen rood.

Boer tegen zijn vrouw: Hoe heet een boemerang die niet terug komt? Man komt met een grote bos bloemen thuis en zegt tegen z'n vrouw: Speciaal voor mannen door: Ik heb bloemen voor uw vrouw. Waarom eet een blinde zoveel maanzaadbolletjes?

Er staan van die leuke verhaaltjes op. Directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch zitten samen op een terasje. Ober vraagt wat ze willen drinken. Ober en Restaurant door: Wat is het verschil tussen een Belg en een frikandel? In een frikandel zitten hersens. Hoe weet een Belgische dat ze zwanger is? Ze steekt een wortel naar binnen en kijkt of eraan ge¬knabbeld is.

De Belgen en hebben ook een F16 gekocht. Ze dachten dat F16 de prijs was. Een Belg en twee Amerikanen staan op een wolkenkrabber als er onder hun brand uitbreekt. De Amerikanen openen de paraplu en springen naar beneden.

De ene Amerikaan is genezen van zijn gebroken enkel en ziet zijn Amerikaanse vriend net hersteld van een gebroken heup. Samen gaan ze op zoek naar Chefke, die ze geheel in het gips aantreffen. Als ze vragen wat er met hem gebeurt is antwoord de: Wat krijg je als je het ijzeren gordijn rondom België zet? Een Belg en een Nederlander zitten in een kleuterklasje wie heeft de grootste lul?

De Belg want die is al Een papegaai en een Belg zitten samen in een vliegtuig. Na 6 uur vliegen krijgt de papegaai dorst en roept de stewar¬dess: De papegaai krijgt z'n biertje, de stewardess raakt geïrri¬teerd. Na een kwartier roept de papagaai: De papegaai krijgt z'n biertje, dus die Belg denkt, volgende rondje doe ik mee. Al dalende zegt de papegaai: Wat hebben een gynaecoloog en een hond gemeen? Hoe drinkt een gynaecoloog een biertje? Yvonne van Gennep heeft een opening van tien-twee Wat is het toppunt van fruitigheid?

Een banaan in je pruim peren. Wat is er verkeerd aan feminisme? De verkeerde scheur gaat open. Er was eens een heel lief jongetje, die wou dolgraag gele sokjes hebben. Hij kreeg dan ook geld van zijn moeder. Hij ging gelijk op zijn fiets naar de Wibra, toen hij bij de kassa was bleek hij net te weinig geld bij zich te hebben.

Hij weer terug naar huis voor extra geld van zijn moeder. Toen hij weer terug kwam was de winkel net dicht. Hij moest nu de hele zondag wachten want maandag gingen de winkels pas weer open. Toen hij eenmaal de sokjes had wou hij ze aantrekken toen plots zijn dierbare moeder overleed Nu moest hij een week in de rouw, dus zwarte sokken aan. Toen de week voorbij was ging zijn vader dood, dus weer een week in 't zwart. Eindelijk was het zover hij kon zijn gele sokjes aan, hij trok ze aan en ging meteen naar het bos.

Toen hij in het bos was zag hij een wolf. De wolf keek naar zijn gele sokjes en wat denk dat de wolf zei? Helemaal niks, een wolf kan niet praten. Er komt een man een fietsenwinkel binnen rennen en vraagt: Er komt een eend klaar Korte moppen - oneliner jokes door: Kieft van PSV komt klagen bij zijn trainer: Weet U geen oplossing? Het dunste boek van de wereld. Hoe kan je zien dat de adelaar op de pet van een Duitser een mannetje is?

Er zit een lul onder. Waarom zie je in Duitsland zo weinig praatpalen langs de weg? Die dikke koppen passen er toch niet tussen. Het mist zei de dronkaard beneveld. Wat is het verschil tussen een dood vogeltje? Z'n andere pootje is even lang. Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Waarom wordt een dom blondje in een 3-hoekige kist begraven? Als het donker wordt gaan haar benen wijd. Waarom moet je een dom blondje nooit langer dan 10 minuten pauze geven?

Anders moet je haar weer opnieuw inwerken. Waarom kan een dom blondje geen borst crawl zwemmen? Als ze nat wordt, gaat ze direct op haar rug. André Hazes komt bij de dokter en zegt: Man komt bij de dokter en zegt: Echte leatherboys hebben dildo's met kickstarter. Waarom doen doven het niet? Ze hebben er nog nooit van gehoord. Hoe werd Rita Corrita bevrucht?

Waarom eet Rita Corrita een meloen met haar benen wijd? Anders gaan de vliegen op de meloen zitten. Wanneer is Rita Corrita geboren? Op 23, 24 en 25 maart Hoe ziet de onderbroek van Rita Corrita eruit? Trek maar eens een tosti ham-kaas langzaam uit elkaar. Hoe groot is de kut van Rita Corrita? Geef een paard maar eens een suikerklontje Ja, vond ik leuk! De man achter de toonbank zegt: Da's een probleempje kunt u ze niet passen? Waarop de man zegt "Nee, dat kan niet, ze zijn voor m'n broer Wist je dat condooms tegenwoordig allemaal genummerd zijn?

Dan rol je 'm zeker niet zo ver af. Oh, je gebruikt dus altijd een hele. Claus vraagt aan Beatrix of hij een paar kennissen mag uitnodigen voor een feestje. Wat staat er op Claus z'n slaapkamerdeur? Ik wil niet gestoord worden. Waar is prins Claus geboren? Waarom werkt prins Claus bij het K. Hij blijkt een hoop verstand te hebben van depressies. Chuck Norris can cut through a hot knife with butter Ja, vond ik leuk!

Chuck Norris counted to infinity - twice Ja, vond ik leuk! When Chuck Norris watches Dora, she doesn't ask any questions. Chuck Norris can light a fire by rubbing two ice-cubes together. Ghosts sit around the campfire and tell Chuck Norris stories. James Bond has a license to kill. He got it from Chuck Norris. Een kikker in de mixer Ja, vond ik leuk! Dieren - Kikkers door: Waarom is Jezus niet in België geboren? Ze hadden geen drie wijzen. Er komt een toerist bij het meer van Galilea.

De toerist wil een boot tochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost. De man van de boot zegt euro, de toerist schr¬ikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is.

De man ver¬telt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen. Waarop de toerist zegt: Jesus en Mozes door: Een auto van 4 meter lang en kilo zwaar draait met een snelheid van 50 kilometer per uur een bocht van 90 graden naar links.

Welke band van deze auto slijt dan het minst? Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen.


Prive ontvangst amsterdam west thuisontvangst vrouwen


Bloed geil wederzijdse massage


Alice sneupt in mama's nachtkastje. Tiener blondine met sexy voeten. Sollicitatiegesprek blijkt dekmantel voor louche casting. De onweerstaanbare Russische secretaresse. Mama's kutje aan puin geneukt in gangbang. Duitse tiener vraagt om zaad. Kleine blondine betrapt en gepast gestraft. Voor straf een blinddoek voor. Milf met natte mossel spuit bedje onder. Kinky Kayla heeft haar handen vol aan 2 dikke lullen. Compilatie van echte amateur met echte orgasmes. A Little Family Sex Blackmail.

Sympathiek sletje doet een opalul. Opa is van huis dus speelt oma met dildo. Rondborstige tiener hardhandig aangepakt. Dikke paal in de stripclub. Bitch wordt brutaal anaal geneukt met komkommer en vuist. Chick heeft ´Love anal sex´ tattoo boven haar ass. Geile vrouwen willen sexcontact met jou! Krijg gratis credits na de inschrijving. You may also like Blond Sex op de boerderij By Pornfreak 4 mei Films Jonge tieners maken samen opwindende porno By Pornfreak 16 april Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.

Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen. Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: Man komt bij de dokter, "Dokter, ik heb hier een dikke bult die pijn doet. Er komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de man vraagt: Wat vraagt Koos Alberts voor een avondje optreden?

Van welk leer zijn de schoenen van Koos Alberts gemaakt? Wat gebeurt er als we de provincie Limburg weg geven aan België? Dan stijgt van beiden landen het gemiddeld IQ. Hoeveel Belgen moppen zijn er? Ze zijn allemaal waar. Hoe noem je een blondje op een waterbed?

Booreiland Ja, vond ik leuk! Een boer komt een andere boer tegen en zegt: Wat een harde storm he, vannacht? Is de schade bij jouw boerderij ook zo erg? Zegt de andere boer: Dat weet ik nog niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden. Komt een vis bij de dokter: Ooooh, ik ziet het al… Uit de kom. Ober, er zit een vlieg in mijn soep! Wilt u hem eruit halen?

Want ik eet liever alleen. Ober, mijn glas is leeg. NEE wat moet ik nu met 2 lege glazen Ja, vond ik leuk! Ober, wat doet die vlieg in mijn soep? Zo te zien doet ie schoolslag. Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen?

Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel. Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een gehoorapparaatje in mijn soep. Ik wil graag een biefstuk. Hoe wilt hem hebben? Ober, ik graag een glas thee.

Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas schoon is. Twee thee, wie van u had het schone glas? Ober, ik lust nog wel een stuk gebak. Nog iets erbij, misschien? Als het van hetzelfde gebak is als gister, dan graag een hamer en beitel. Ober, de rekening graag. Hoe vond u het vlees, meneer?

Oh dat was toeval, achter een stukje sla. Ober, is dit een varkenslapje of een hamburger? Kunt u dat niet proeven dan? Wat maakt het dan uit! Ober, deze koffie smaakt naar zeep! Oh oh, sorry, u heeft per ongeluk thee gekregen want onze koffie smaakt naar lijm.

Ober, uw duim zit in mijn soep. Geen nood, de soep is niet zo heet. Ober, er zit een bromvlieg op mijn botertje. Denkt u dat ik soms lieg? Nee, maar die boter is anders toch maar mooi margerine. Ober, er drijft een kevertje in mijn soep, haal de kok! Dat helpt niet, want de kok is er ook bang voor.

Ober, er ligt een worm op mijn bord. Dat is uw vlees, meneer. Ober, ik zit hier al vreselijk lang te wachten op mijn soep.

En nog iets, dit bord is niet goed afgedroogd. De vissen kijken naar buiten, en zien dat het heel hard regent buiten. Zegt de ene vis: Zo, ben ik blij dat ik binnen zit. Geef mij eens een nieuwe dobber? Die van mij gaat steeds onder water. Waarom heet een WC-bril een WC bril? Omdat je er een hoop door ziet. Waarom is melk zo lekker vet? Dan piept het niet zo bij het melken.

Er zitten 3 jongens op een fiets. Eentje zit voorop Eentje zit achterop Hoe heet die jongen in het midden? Weet je waar de afkorting CENT vandaan komt? En die T dan? Chuck Norris doesn't call the wrong number. You answer the wrong phone. Chuck Norris has a grizzly bear carpet in his room.

The bear isn't dead it is just afraid to move. Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life. Jesus can walk on water, Chuck Norris can swim through land. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen.

Wat voor ijsje zou je willen? Zal ik het even voor je opschrijven? Jantje zit in de klas, en de juf zegt: Ik heb 2 vragen voor jullie, en als je de eerste vraag goed hebt beantwoord, dan hoef je vraag 2 niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een poes? De hele klas is lang stil, maar na 3 minuten zegt Jantje: Maar Jantje, hoe weet je dat zo precies?

Ja, hoor eens juf, we hadden afgesproken dat ik die 2e vraag mocht overslaan. Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en zegt: Dat zou ze heel knap vinden want wij wonen op de tiende verdieping.

Jantje zit met de hele kleuterklas in de kring, de Juf gaat staan en vraagt: De hele klas moet beetje lachen, maar iedereen kijkt rond, maar blijft zitten. Na 6 minuten gaat Jantje ineens staan, en de klas gaat lachen. Maar Jantje, dus jij denkt dat je dom bent? Vindt jij jezelf echt dom? Nee hoor juf, maar ik vond het zo zielig dat u helemaal alleen staat Hoeveel haren heeft een koe? Het is muisstil in de klas. Na lang nadenken steekt Jantje een zijn vinger omhoog.

Hij zegt 3 miljoen, 3 honderd duizend 9 honderd vier en veertig 3. Jantje schrijft een brief aan oma, en schrijft: Lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet meer zo snel kan lezen. Wat is de maximum snelheid bij neuken? Het is geel en het pest? Het is geel en je kan het niet zien? Een banaan die om de hoek staat. Twee bananen graven een diepe kuil, Puffend zegt de ene banaan tegen de ander: Ik krijg een hele kromme rug.

Waarom zijn bananen krom? Anders passen ze niet in hun schilletje. Het is geel, en smaakt naar banaan… Rara wat is het? Apekots Ja, vond ik leuk! Hoe komt een Olifant het makkelijkst een boom uit? Hij gaat op een blaadje zitten, en wacht tot het herfst wordt. Twee belgen lopen samen op straat, zegt er een: Mag ik een keer in het midden lopen? Waarom neemt een Belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerrie te voeren Ja, vond ik leuk!

Waarom neemt een Belg een hamer mee in de auto? Om rechtsaf te kunnen slaan. Waarom neemt een Belg een krant mee in de auto? Om de bocht door te scheuren. Waarom neemt een Belg een mes mee in de auto?

Om de bocht af te snijden Ja, vond ik leuk! Belgen hebben een uitvinding gedaan. Dat je met een theelepeltje ook in de koffie kan roeren. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? Een wolf Ja, vond ik leuk! Er komt een man bij de bakker en vraagt: Er komt een man bij de bakker en zegt: Wat beteken de strepen op een arm van een politie agent? Er lopen twee vrienden door Amsterdam, plots geeft de een de an¬der een verschrik¬kelijke dreun op de ander zijn bek, waarop hij zegt: Een man is bij de groenteboer en vraagt om tien kilo aard¬appe¬len.

Een man met verschrikkelijke maagklachten gaat ten einde raad naar de dokter. De dokter onder-zoekt hem en geeft een recept mee voor de apotheek. Bij de apotheek krijgt de man een doosje pillen. Met z'n vrouw leest hij de bijslui¬ter: Wat is nu ook alweer een aars?